Позитивчик. Музыка и юмор. ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫

"Молодёжка 6

Если вы думаете, что этот сериал скоро преставится на суд божий, не надейтесь. Несмотря на свой возраст, о котором говорит цифра «6», он всё ещё в хорошей форме и не намерен уходить из большого спорта телевизионных программ. По словам одного актёра, играющего роль хоккеиста, этот сериал будет жить, пока герои не умрут естественной смертью храбрых прямо на съёмочной площадке. Наивный. Плоть смертна, а искусство вечно. На место павших героев уже сейчас набирают юниорскую команду бруталов с бородами и татуировками. Тренд понимаете ли. Не нужно мне аплодисментов по щекам и бросать испорченные помидоры за слово «искусство». Какой потребитель – такое и искусство. Так что расслабляемся и наслаждаемся процессом.

Добираться до площадки пришлось своим ходом через Воробьёвы горы. При свете весеннего солнышка там открываются отличные виды на лосины утренних бегуний за здоровьем. Организм сразу бодрится и требует бежать в сторону промелькнувшего здорового образа жизни, а не тащится за искусством перевоплощения в размытый фон второго плана. Но я же профессионал. К тому же обременённый личным счастьем. Так что зажал вырывающуюся волю в кулак и пошёл тратить свой потенциал в номера гостиницы «Корстон», где намечалась съёмка. Бригадир распределил нам роли, в которые мы должны перевоплотиться перед будущим теле-клиентом сериала. Мне и ещё шести АМСам предстояло отдаться на поругание зрителя в качестве журналиста.

Всё было не просто. Сериал был в возрасте, поэтому администрация проекта приобрёла свои индивидуальные фетиши. Лёгким движением своего законотворчества она лишила достоинств двух фотографов и одну фотографиню, которые они принесли его с собой. Солидный мужчина в очках, оптике которых мог бы позавидовать Хабл, очень расстроился. Ему было мучительно больно сознавать, что его профессиональное достояние покоится в какой-то тёмной комнате, а не топорщится на причинном месте. Он вбухал двести тысяч на увеличение своего инструмента до размера баллистической ракеты, а никто этого не увидит. Я его понимаю. До размеров фотографа мне далеко, но я бы тоже впал в отчаяние, если бы меня лишили моего карандаша.

Взамен оскопированным художникам статичного кадра вложили в руки чужые аппараты, гораздо меньшего размера. Сказали юзайте эти, они безвредные, так как прошли вазэктомию от форорождения нежелательных снимков на площадке. Разговор сразу оживился вокруг интеллектуальных особенностей администрации проекта. Её хорошенько удобрили эпитетами, перемешали с грязью, взрыхлили сарказмом и засеяли разумным и вечным. Вероятно из-за того что пришла весна на эту подготовленную почву, девушка быстро дала всходы всем. По самое нихачу. В мгновение ока она расцвела румянцем и распустилась до неприличной фразы в адрес законотворцев. Быстро осыпалась лепестками аргументов на головы наших бригадиров и созрела для решительных действий по возврату своего телескопического дружка взад.

Совместными усилиями они провели трепанацию мозга ответственному по реквизиту. После того как они за(е)блокировали его нейроны до летального исхода, он согласился сделать операцию по удалению семяизвергающей флешки из их фото-органов и вернуть на законные места владельцам. На их лучезарное счастье, людям репродуктивного возраста, долго смотреть невозможно. От нежных и профессиональных поглаживаний их аппараты увеличивались в размерах. При настройке кадра толстые объективы совершали обратно поступательные фрикции, а в финале брызгали в объект съёмки искрами фотовспышки. Очень эротично, но без толку. Их исполинские инструменты были лишены своей детородной фишки. Они как евнухи прощёлкали вхолостую всех присутствующих на съёмке, как наложниц в султанском гареме. Масса актёров второго плана, конечно, получили удовольствие от процесса, но результатом поделится с друзьями в Инстаграме не смогли.

Кстати говоря, в этот день никто не смог. Администрация проекта была за безопасный секс с любыми аппаратами на съёмочной площадке. Нас сразу предупредили, что беспорядочная любовь с телефонной камерой приведёт к сокращению гонорарных органов на размер оплаты, выдворению за пределы их галактики и всем казням египетским. Всем кто не мог прожить съёмочный день без этого удовольствия, пришлось удовлетворять свою селфи-похоть на улице. Одна компания даже устроила публичную груповушку.

Те же целомудренные запреты распространялись на съедобный реквизит, установленный на столах. Снимали сцену поздравления команды «Бурые медведи» с переходом в КХЛ. Диету не соблюдали только главные герои сериала, играющие псевдо-хоккеистов. Забивали голы нарезкой, напитками и громко обсуждали технику дриблинга своих челюстей. На каждую их успешно проведённую атаку на тарелку с едой, АМСы реагировали недовольным гулом проголодавшихся желудков. Хотя, обходя столы во время съёмки в качестве фоторепортёра, я заметил, как несколько амсовских игроков, таки забросили тестовые шайбы с чёрной и красной икрой в створ своих ворот. Полагаю не утоления голода ради, а только памяти для. То есть в качестве сувенира о свободе выбора каждого голодного индивидуума, презирающего запреты диетологов.

Сцену празднования радости снимали долго, без перерывов и средств контрацепции. Я чуть не умер от такого долговременного насилия и никотинового голода. Выйдя на свободу, нас приветствовали новенькие жертвы этого съёмочного вертепа на вторую смену. Все оживились при мысли о свободе, но нас обрадовали, что это не конец. Оказывается администрация была сукой, но порядочной. После праздного насилия она решила снять сцену свадьбы со всей массовкой, а не только со свежатикой. Дабы не слышать ропот массовки и своей опустевшей утробы, пошёл в ближайший магазин за подкреплением. По возвращению оказалось, что журналистов, в числе которых был и я, на свадьбу не допускают. Вероятно, церемония бракосочетания будет в ещё более извращённой форме, чем празднование перехода в другую лигу. Скрепя сердце я взял положенный гонорар и бросил своих товарищей по цеху на произвол этой вакханалии."

"О климатическом оружии

Хотел по памяти написать пассаж о съёмках в Большом Леоне, но природный катаклизм в районе проживания обугленных турецким солнцем ног, неожиданно нарушил мои планы. У них есть уникальная особенность. Они умеют обижаться, как снег на голову субтропических аборигенов. Как вы считаете? Есть ли связь между птицами и климатическими катастрофами? Считаете, что косвенная. Я полагаю, что прямая. Именно пернатые являются реагентами природных катаклизмов. Стоит одному маленькому, но обидному воробью вылететь из вашего словесного вольера и всё. Тропики опять засыпаны снегом. Толщина снежного покрова измеряется оттопыренной губой женщины, услышавшей вызов в полёте шустрой птахи. Для жителей крайнего севере такие осадки даже не заметны, а вот для тропиков это полный ахтунгкапут. При оттопыренной губе на полтора сантиметра ты вместе с экваториальными туземцами находитесь на грани преждевременного вымирания. Температура на месте преступления падает мгновенно. Взгляд собеседницы сковывает тебя льдом, а му***** разбегаются по щелям выселять тараканов.

От такой неожиданности не успеваешь ничего одеть, чтобы временно эмигрировать за пределы досягаемости подручных предметов интерьера. Так что лучше не пытайтесь. Встаньте боком в том, что на вас одето к снежному комку обиды, чтобы снизить площадь попадания в уязвимые места. Эта поза говорит, что вы готовы к конструктивному диалогу. Не пытайтесь изобразить маятник Фуко и ловить брошенные снаряды. Демонстрация обиды - это не пионербол, это серьёзно. Женщина хочет ещё раз отрепетировать обвинительную речь, а не ухаживать за раненым. Своим уклонением от праведного гнева, вы можете испортить её мизансцену. К тому же, женщины очень неопределённы в своих туристических предпочтениях. Они до последнего момента не знают, в какую часть мужчины они хотят попасть в эти выходные.

Если вы всё же не уверенны в её намерениях стыдливо прикройтесь, чем-нибудь красивым и хрупким. Она может ассоциировать вас с этим предметом и пожалеть о возможной утрате. Не вступайте в словесную перестрелку. В ограниченной локации комнаты вам негде взять дополнительный боекомплект, а у женщин эта опция без ограничений с начала игры. Лучше сразу читайте "Отче наш" или что-то из лирики декаданса. Лучше в слух. Это не спасёт, но на время деморализует превосходящие силы противника и даст вам возможность передислоцироваться в сантехнический укрепрайон. Пока она тараном будет пробивать дверь, приведите себя в порядок. Начните с малого. Примите ванну с песнями и свистом, но ни в коем случае не пойте "Про зайцев". Иначе бушующий Дедушка Мазай не пожалеет дверь и оторвёт её вместе с вашими ушами во всех местах. Лучше выберите вашу общую мелодию, если она у вас есть. Если нет, то что-нибудь нейтральное. Например, предсмертный реквием Моцарта. Терять вам всё равно нечего, так что освободитесь хотя бы от грязи перед казнью. Времени у вас вагон и малая тележка пока большая часть обиды выпадет в осадок перд закрытой дверью. К тому же это очень выгодная позиция для переговоров.

Если вариант бегства с поля боя вам не подходит, примените тактику нападения. В ближнем бою ваши шансы на перевод военных действий в партер очень высоки. Женщина, переведённая в горизонтальное положение, теряет ориентацию. Тут главное выбрать нужный момент для фиксации подвижных частей и громкоговорителя. Не торопитесь, фиксируйте надёжно все части, способные двигаться самостоятельно. Не обращайте внимание на ушибы и возможные переломы. Действуйте, как питон. В финале захвата заткните громкоговоритель женщины кляпом из собственного языка. Хорошо зафиксированная женщина с поцелуем во рту может сдаться без боя на милость победителя. Если она всё ещё брыкается, а вы почувствовали вкус крови из прокушенного языка, примите экстренные меры. Бейте по самому больному. Скажите, что она очень похудела за время интенсивной атаки.

Обычно это вызывает у них Стокгольмский синдром. Роль похудевшей жертвы вызывает у них симпатию даже к самым отъявленным орнитологам. Если это сработало, возвращайтесь к полной фиксации. Подобная тактика может привести к быстрому набуханию, созреванию и распусканию розы, распахнутым вратам рая и другим тяжким последствиям. Будьте мужественными и примите все необходимые меры к тушению пожара. Надеюсь вы знаете, как пользоваться брандспойтом.

П.С. Плохо потушенная женщина, может обратиться к специалистам))))))))"

"Большой Леон. Часть 2

Вечером читал заявки на завтра. Предлагали сплошные хождения по мукам для ходячих манекенов разной степени изношенности. Отправил анкету всем, кого могла заинтересовать модель 67-го года выпуска. Немного битая жизнью, но всё ещё в рабочем состоянии. Через пятнадцать минут очаровательный голос пригласил меня опять в Большой Леон. Это было моё третье пришествие в мир привлекательных и стильных безмолвных зомби элитного ресторана. Просили быть опрятным без проблем с кожей и дыханием. С кожей я с детства в хороших отношениях, а дыхание я обещал вообще не брать.

В этот раз решил поехать другим маршрутом, дабы разнообразить жизнь и повысить конверсию гонорара. Проще говоря, сэкономить на автобусе. Медики утверждают, что топографическим кретинизмом страдают в основном женщины. Решил проверить на себе. Вера в их сексистские утверждения стоила мне три лишних километра по промышленным достопримечательностям Автозаводского района. Пробегая мимо бетонного завода, вкурил полмешка цементного фимиама и мне открылась истина. Либо медики врут, либо Создатель ошибся. Неверие в Создателя – это грех, поэтому остановился на первом предположении и очень быстро научится пользоваться картами в телефоне. Короче говоря, обкультурился до седьмого пота пока плутал.

Приложение в телефоне показало моё место в жизни в данный момент. Судя по всему, я находился в какой-то серой клоаке, куда не проникает всевидящий взгляд спутников сервиса. Стрелка показывала направление к светлому будущему, а циферблат в верхнем поле телефона сердито мигал двоеточием, намекая, что я гнусный опоздун. Позвонил нанимателю манекенов и сказал, что я исследую местный урбанистический колорит по вине медиков-сексистов. Меня поняли, простили и по приходу, практически сразу позвали на площадку.

Жизнь в этом сериале кипит и варится уже не первый год. В основном на кухне, которая является прородительницей всего сущего на этом проекте. Для манекенов предлагается всего две опции существования в кадре. Можно сидеть или ходить около еды. Сидеть за столом в дорогом ресторане с барышней, не требующей лобстеров, это мечта каждого студента. К тому же женщина не может сбежать от такого счастья без разрешения. Нам запрещено громогласно обещать ей звёзды, галактики, бриллианты и заказывать деликатесы по цене моего месячного заработка. Я уже далеко не студент, но эти достоинства для меня, как малобюджетного АМСа, до сих пор актуальны.

На самом деле, как львёнок из мультфильма про поющую на пляже черепаху, я предпочитаю ходить. Сидеть предпочитаю только в крайнем случае большой нужды. На положение лёжа, в состоянии бодрствования, соглашаюсь только за совместное исполнение чудо-чудной классики в диво-дивной аранжировке, но без панциря на черепашке. Техника верховой езды и финальное «эге-гей» у нашего дуэта тоже сильно отличается от мультяшной.

В эту смену двух главных комиков этого цирка на площадке не было. Из прошлых сезонов этого кухонного шапито до этого дожили только два поварёнка. Остальные вымерли в другие проекты. В этот день фантазия сценариста сериала родила идею экстравагантного юмористического номера с преображением. Персонаж владельца этого комплекса общественного питания, вероятно, тот самый Большой Леон, проиграл пари. Ему предстояло слоняться по площадке в свадебном платье. Смелое решение, в духе западных тенденций к обезличиванию половой принадлежности. Но всё же там представлены и традиционные ценности здорового питания. Особенно спецовка официанток и горничных при ходьбе просто дышит здоровьем третьего уровня. Конкуренцию объёму их лёгких составляют только баулы, в которых техники прячут свои нервы под одеждой.

Ответственный за наше местоположение и перемещение по площадке был парнишка с пимпочкой волос на голове. Дерзкий, как пуля резкий, но не Дедпул. Скорее он больше похож на молодого самурая вооружонный большой оценкой своего мнения и острой нехваткой внимания к своей персоне. Но если вести себя согласно его правилам, то его вполне можно пустить в приличное общество. Если же вы не следуете кодексу этого воителя, то он покажет вам стопятьсот способов морального уничтожения плебеев без оружия. Об остальных персонажах расскажу в следующий раз, если пригласят."

"Стрельцов

Часть 1
Давненько я тут не появлялся. Но повод был весомый. Весна наступила. Под солнечными лучами распустились листва, цветы, люди и желания. Я не исключение. От аромата этих погодных метаморфоз сознание помутилось и съёмки с «Закодрочным дневником» ушли на второй план. Вместе с ними из моей жизни ушли очаровательные загорелые ножки вместе со своей обладательницей. Куда-то в область прекрасных воспоминаний. Свой точный адрес не оставила, но указала направление, в котором мне нужно двигаться. На древнерусском языке оно бы звучало, как идти на чудо-чудное. Эпитет чарующий, но в современной транскрипции суть не вдохновляет на путешествие в эти области тьмы. Так что я предпочёл отправиться залечивать душевную травму в ближайшее Подмосковье на палаточные выезды. Пропил курс капель Датского короля, прошёл сеанс психотерапии задушевных бесед с попутчиками с подробным описанием лечения в истории болезни под названием «Выездные хроники». Короче говоря, оклемался. Только вот поиздержался сильно. Сами знаете насколько дорогая нынче медицина. Поэтому снова вышел на тропу войны с безденежьем в славных рядах армии АМСов.

Первое сражение, на которое меня рекрутировали, оказался проект «Стрельцов». Товарищи по оружию массового искусства встретили меня хлебосольно. Правда, приветственное изделие было жидкой формы, прозрачным на вид и со вкусом хрена. Это не только не омрачило впечатление, но прояснило сознание и настроило на рабочий лад разлаженные струны моей душевной организации. Дело в том, что намедни, мы с друзьями играли в социальные игры в «Парке культуры и отдыха». Люди мы уже взрослые, так что и игры у нас проходят под определённым градусом накала страстей и эмоций. В этот вечер я несколько превысил градус накала, так что «хлебосольство» соратника по цеху, и как оказалось в дальнейшем по перу, было как нельзя кстати.

Съёмки проходили на стадионе имени Стрельцова, о котором снимали фильм. В свете проходящего мундиаля, это было знаменательное совпадение. Кстати о мундиале. Я полагаю, что россияне становятся самой сексуально озабоченной народностью в мире. В последнее время я нахожу в родной речи непристойности там, где иностранцам и в голову не прилетит. И дело касается не только нелитературного фольклора и омонимов, типа органа человека в правительстве. Вполне обычные слова приобретают новые первоначальные смыслы. Например, при слове «песец» мозг отечественного производства отказывается представлять северного пушистого сородича лисы. Вместо этого он подсовывает мне производную женского дива-дивного, обозначающую апокалипсис различного масштаба. Вот и в слове «Мундиаль» появилось что-то эротическое для российского уха. В смысле перевода всё прилично. А вот в контексте российского футбола оно звучит, как ещё одна вариация на тему фольклорного писца. Не того, который красиво пишет, а того что писец как плохо. Особенно в сочетании со словом «полный».

Не подумайте плохого, я не о футболе. Я им не болею, что делает меня гораздо ближе к игрокам нашей сборной по духу, чем самых яростных их фанатов. Я про праздник. В связи с мундиалем, в страну официально завезли много людей из анти-санкционных стран. Большинство из них мужского рода, среднего года выпуска и тюнинговым обвесом. По отзывам пользовательниц соцсетей выглядят аппетитно, на вкус съедобные, с ароматом дорогого алкоголя. Правда, товар дефицитный, на всех не хватает, поэтому ажиотаж. Этим пользуются различного рода махинаторы поддельного суррогата. Под видом санкционки нашим дамочкам впихивают лица кавказкой национальности. Достаточно упаковывать их во флаги южных стран Европы и Латинской Америки, и они сразу вырастают в привлекательности. От этих махинаций российские женщины теряют время, честь и доверие к импортным товарам и услугам.

Но есть и хорошие новости. Мундиаль сблизил многих родственников до расстояния вытянутой руки в одной квартире. Освободившиеся жилые метры пошли на получение компенсации за моральный вред и возможные увечья от тесного общения с близкими людьми. В некоторых случаях «тесное» и «близкие», это не фигуры речи. Люди буквально трутся друг о друга, разжигая пожары междоусобных войн за места общего пользования, холодильник и политические взгляды. Не все из них удаётся погасить, так как в этот период идёт плановое отключение горячей воды. И здесь, как в случае с иностранцами, из-за дефицита на всех не хватает, поэтому ажиотаж у внутренних органов.

Кстати, во внутренних органах страны тоже неспокойно. Вокруг такое богатство, а них зуб неймёт. Голос с руководящего Олимпа обещал выбить этот зуб всем, кто не удержит своих вампирских позывов. Вот они и пашут, как стреноженные лошади на чужой свадьбе. Морда в цветущей улыбке, попа в мыле, на глазах шоры, а в кормовой котомке, только обещанный премиальный фураж. Боюсь, за время мундиаля они оголодают до состояния вакуумной установки. По завершению начнут выкачивать воздух свободы из всего, что движется и не движется. Так что пока есть возможность, нужно пользоваться кислородными каникулами."

" Стрельцов / Часть 2

На съёмке было заявлено двести человек массовки, которых нужно было переодеть в костюмы разных персонажей той эпохи. Мы с сотоварищами не спешили к преображению, поэтому попали в костюмерную перед обедом. Главной по костюмам была стройная брюнетка средних лет, внешности и объёмов выпуклостей, которые подчёркивало её классическое чёрное платье в пол. Её помощница была приверженцем стиля модернизма. Во всём её внешнем облике, от причёски до манер, был какой-то несимметричный кубизм в чёрных тонах. Две других девушки в традиционных нарядах нашей эпохи терялись на их фоне, как хромокей в готовом фильме. Пятым был мужчина. Хотя, судя по его манерности, возможно не очень.

Всех их объединяла общая печать скорби на лицах. Несовершенство исходного материала для создания живой инсталляции приводило их в уныние, а наше умение говорить вызывало у них удивление, раздражение и когнитивный диссонанс. По их мнению, манекены шестидесятых годов не должны обладать речевыми аппаратами. Тем более мнением о композиционности костюма или, не дай бог, об его удобстве. Подобные высказывания они воспринимают, как критику их произведений искусства и личную обиду. За такое пренебрежение могут наказать обувью меньшего размера.

Как истинные ценители прекрасного, они в каждом видели халтуру матушки-природы. Например, у меня оказались слишком длинные руки, на том основании, что у предложенного пиджака рукава были короткие. Тот факт, что следующий пиджак оказался с такими же длинными дефектными рукавами нисколько не изменил мнение о моём ущербном строении. Я хоть и не особо верю в теорию Дарвина, но на миг всё же представил себя потомком орангутанга. Этот образ рассеялся только когда я вышел за пределы этого храма, пропахшего нафталином прямо в буфет.

Буфетом заведовали две женщины из наших. Организация выдачи сухпайков чая и кофе была построена ими на принципах допроса «Добрый и злой полицейский». Водой можно было наслаждаться без цензуры, но со строгой экономией пластиковой тары. Сами знаете, буфет для АМСа место священное. Все рвутся прикоснуться к святым мощам печенюшек и чайника. Понятие очереди при экзальтации теряется напрочь, потому что жажда она тоже не тётка. А у меня, после вчерашнего грехопадения, не было сил отстаивать свои права на существование. Пришлось отстаивать неубывающую очередь со скорбным смирением и страдальческим видом.

Судя по всему, лик мученика произвёл впечатление на доброго полицейского буфета и у неё что-то там человеческое внутри шевельнулось. Она сама наполнила стакан с порошком кофе кипятком и протянула мне. Вероятно, это был её вклад в сохранение исчезающего вида непролазного тюфяка. Я дрогнул благодарностью в голосе, взгляде и улыбке. Разрушительная мощь этого приёма огромна. В нём больше нецелованного донкихотства, чем в романе Сервантеса. Добрая буфетчица очень выразительно отклонила благодарности. Будь она главной костюмершей этого проекта, я бы на ней женился, не отходя от чайника. К сожалению, жизнь разбрасывает зёрна добра хаотично, и не все они попадают в черные платья среднего размера. Не судите меня строго за шаблонность предпочтений. После одного пикантного случая в молодости, платьям большего размера я боюсь предлагать жениться возле чайников всерьёз.

К моменту происшествия я был неопытен и не знаком с техникой безопасности при обращении с крупными предметами страсти. Вследствие, чего покалечил мизинец и своё мировоззрение. Душевная травма заживала в гипсе пару месяцев и наложила ограничение в отношениях на всю оставшуюся жизнь. Мои дальнейшие взаимоотношения с этим очаровательными женщинами древние греки называли Филией. Это когда любят друг друга, но не спят вместе и не целуются. А в остальном прям, ми-ми-ми. Вот и в этот раз, судя по всему, между нами пробежала филийная искра. Блюстительница буфетного очага, даже доверила мне должность шлагбаума при раздаче обеденной похлёбки. После обеда пришло время торговать лицом на стадионе, но об этом позднее. "

Вот вам утренний позитивчик. Позитивище! Ахмед Китаев.