Позитивчик. Музыка и юмор. ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫

Вот теперь и станет понятно, кто настоящий интроверт, а кто просто выпендривался!

Новые фразы для знакомства с девушками начинающим пикаперам:
- Такая красавица - и без маски?
- Позвольте угостить вас антисептиком.
- Вашей маме случайно врач не нужен?
- У вас такие красивые руки, так и хочется мыть их с мылом не менее 20 секунд.

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки.
Вот только никакого кота у меня нет…
*****
Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: "Спасибо мужики!" ))
*****
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
*****
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
*****
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
*****
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние — не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!
*****
Настроение — подать себе виски.
Прямо сейчас.
Прямо в гречку.
*****
Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус".
Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз — "Шайтан 19".
*****
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот…
*****
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
*****
— Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
— Он был без маски.
*****
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
*****
Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
*****
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке.
И все равно оштрафовали.
Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
*****
Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела… устала капец! Прям сил не было уже!
А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!
*****
День седьмой.
Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине.
Учил лаять.
Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал.
Завтра — первая прогулка!
*****
— Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
*****
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул…
Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
*****
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!
*****
Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!
*****
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
*****
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
*****
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
*****
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды.
Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
*****
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
*****
Московский офис, привезли мебель.
— Надеюсь, это не из Китая приехало?
— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
*****
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней! А у меня пульс все равно 65…
*****
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
—?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.
*****
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался
******
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
*****
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
*****
Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
*****
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
*****
— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.
*****
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
*****
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках.
И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять…
*****
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
*****
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой.
Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
*****
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
*****
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
*****
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени!
Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!!!
*****
— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?..
*****
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
*****
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд!
Можно побыть дома с семьей.
*****
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

– Фима, накануне свадьбы я таки хочу признаться тeбе в нескольких серьезных грехах!
– Соня, я тя умоляю, пять дней назад ты мне уже призналась во всем, ты- как чистая книга.
– Таки есть уже свежие записи.
*****
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
*****
Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
*****
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
*****
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
*****
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках…
*****
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.
*****
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
*****
Еврейское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
*****
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...
*****
Мойша говорит жене:
— Есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!
*****
— Софочка, ты девушка моей мечты: красивая, интеллигентная, весёлая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
*****
Маленький Абрам никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!».
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
*****
У Розы Львовны был собственный секрет семейного счастья.
Во все блюда своего Додика она клала чеснок, чтобы ни одна зараза к нему не приставала.
*****
Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы…

из Сети. Любовная лирика

Она была ниче такая...
Я подхожу, короче, к ней.
А ты ниче, вообще, такая -
Я говорю, короче, ей.

Она мне: Да и ты ниче, блин!
(А я действительно ниче.)
Я говорю: Раз так, то че, блин -
Пошли ко мне, что ль - или че?

Она сказала: Дай подумать -
А че тут думать, говорю.
Раз я ниче, то че тут думать -
И ты ниче, раз говорю.

Она, короче, че-то мялась,
Стояла мялась че-то все...
Ну ладно, че - чуть-чуть помялась -
Ей говорю - и хватит - все.

Давай, поехали, короче.
Не, не поеду. - говорит.
И хрен с тобой - я ей, короче.
Шуруй, давай, блин - говорит.

А жалко что ниче не вышло -
Она реальная была.
Но если б че-то у нас вышло,
Она б довольная была.

Леонид Каганов, "Карантинки":

Купил три килограмма имбиря.
Кусочек пожевал и понял: зря.

Говорят, в изоляции люди психуют нередко.
Ладно люди! Но мне уже стала хамить табуретка!

Читаю детям на ночь сказки
о том, что помогают маски.

Нет, я не пьян. Я просто дал по роже
зазнавшемуся зеркалу в прихожей.

Устроил себе карантин в туалете:
уютно, тепло и не бегают дети.

Деревня, где скучал Касперский,
от вирусов страдала зверски.

А не будут с наступлением жары
разносить коронавирус комары?

А я, как ни странно, считаю всё это
ответом природы на действия Греты

Вот с лестницы ползет табачный дым.
А вдруг коронавирус вместе с ним?

Узнал, кто соседи мои, наконец:
оратор, трубач, перфоратор, кузнец.

А наш анонимный источник в Кремле
лежит третий день босиком на столе.

Ну что, высмеивали баб,
что носят на лице хиджаб?

Вирус живет на поверхности мухи
до октября-ноября, ходят слухи.

Тронул лицо и почувствовал вдруг:
это был клей вместо геля для рук.

Дезинфицировал картофель в ацетоне -
он почему-то растворяется и тонет.

Что у тебя там, Корякина, йогурт творожный?
Выйди из кадра, прожуй и войди как положено!

Звонок для учителя! Не уходить от экрана!
Это курьер в домофон, для звонка еще рано!

Хлеб свежий. А покрылся белой коркой,
поскольку я его засыпал хлоркой.

С собакой гуляем теперь по квартире.
Обоссаны ножки стола, все четыре.

Симптомов нет, температура в норме -
наверное болею в лёгкой форме.

Кого вы, сударь, тут назвали дураком?
Лицо потрогаю немытым кулаком!

Футбольные матчи за семьдесят лет
просмотрены. Больше занятия нет.

Чем вы займётесь, когда эпидемия кончится?
Мне вот коалой родиться в Австралии хочется.

Сидим без работы, скучаем, лежим...
Я слышал, в Раю тот же самый режим.

Как Скорой проехать по пробкам, в которых
одни лишь ряды торопящихся Скорых?

На удалёнке жить не проще:
к начальству дальше, ближе к тёще.

Вернувшись с улицы, протри
всё тело спиртом изнутри.

Построил Ной Ковчег у быстрой речки.
Зверей не брал. А взял бумаги, гречки...

Давайте все паниковать не будем -
доверим это компетентным людям.

Коммуникабельный и лёгкий на подъем?
А мы таким теперь работу не даём.

Догонит Землю астероид
и дезинфекцию устроит.

Надень на голову трусы
и заходи в метро, не ссы!

Сходил купил бюстгальтер номер шесть.
Две маски для лица, пожалуй, есть.

Работать дома я бы не смогла, -
пыталась объяснить глистам пчела

Купил мешок обычного песка.
Зачем - не знаю, пусть лежит пока.

Поставил кашель на звонок мобилы.
Я ж думал, шутка! Хватит бить! .!

Полная версия: https://lleo.me/dnevnik/2020/03/22_karantinki