Позитивчик. Музыка и юмор. ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫

Блуд

Блуд - это не про меня. Это рабочее название пилотного проекта, в который меня смыло Новой волной. Всё та же компания «Нью цунами» предложила пойти к ним рекрутом в партизаны Великой отечественной войны 1812 года. Воинская присяга, как и прошлый договор, не позволяла раскрывать публично название проекта и другие секретные данные предстоящего сражения за внимание зрителя. Но я же бесстрашный, поэтому намекну. Это то, что бурлит у мужчины при виде очаровательных женских ножек. Кстати о женских ножках.

Сбежавшие от меня на неделю очаровательные ножки, у которых есть эксклюзивное право на бурление, добычу и употребление моего «блуда», вышли на связь. Они таки набрали на клавиатуре сообщение о завершении исследований морских глубин своей истерзанной души на турецком побережье. Написали, что сильно загорелись снять какой-нибудь кинчик с моим участием. Например, срочное тушение пожара, а лучше бандитский триллер. По предложенному сценарию я должен напасть на жертву преступно красивого загара прямо в аэропорту и зацеловать каждый ноготок до летального исхода. После того, как раскаюсь в содеянном, отвезти истекающие жертвы домой, реанимировать массажем и искусственным дыханием страсти. Потом хепи-энд с песнями, плясками и реабилитационными процедурами. Они и до этого были пожароопасными, а после облучения, вообще стали ядерными. Очень хотелось поехать и нейтрализовать катастрофу отношений с ядерным реактором облучённых ножек. Но у меня же контракт.

В ответ написал, что жажду крови, но мои волосатые ноги неожиданно стали пользоваться популярностью у бригадиров, поэтому я сдал их в аренду до второго числа. Что завтра у меня воинский контракт по защите Родины от французских захватчиков. Поэтому в этот день никак не могу нападать на беззащитные загорелые ножки российских гражданок. В противном случае, меня обольют чёрным дёгтем на форуме, обваляют перьями обвинений в дезертирстве и сделают изгоем в мире кино. Доводы о долге перед отчизной, ЖКХ и другими кредиторами не убедили пылающие загаром конечности в моих отложенных кровожадных желаниях. Краткость ответного сообщения «Ладно!» вмещала многотомный обвинительный приговор этапирования меня в места лишения девственности для нецензурных наказаний. Судя по всему, они самостоятельно обиделись насмерть без моих преступных усилий и уехали незацелованными в закат наших отношений.

Для ратных подвигов на поле битвы с французскими агрессорами настрой был подходящий. Правда, по прибытию на место траурное настроение прогрессировало с каждым новым символом. Нас привезли на кладбище, над которым самолёты заходили на посадку в аэропорту. Ну, это понятно. Сейчас прилетят ядерные ноги и похоронят мои надежды на их спасение. Дальше, больше. Буфет располагался рядом с церковной лавкой, рекламным плакатом и входом на кладбище. Буфет предлагал традиционный набор, Плакат - поминальный обед по индивидуальной программе от кафе «Уют». Вход - «Вечную память», а церковная лавка похоронные атрибуты. Такая последовательность предложений вызвала желание сесть в этот день на строжайшую диету. Решил отойти от соблазна буфета и покурить натощак. В это время к воротам подъехал скромный служащий этого погоста. По скорбному выражению его лица и «Ленд Крузеру» последней модели, всем окружающим было понятно, что похороны дело хлопотное.

Потом гримёрша предложила известному актёру изваять ему лицо для съёмки. В ответ он попросил соизволения быстренько и самостоятельно отлить нерукотворный памятник в передвижной мастерской с надписью «МЖ», где и скрылся от преследования мастера мэйкапа. С кладбища вышла группа французских военных и направилась к буфету. Отчаянные. Хотя, им то что. Им всё равно погибать. Пока стояли рядом, подслушал эротическую гримёрскую историю. Снимали купание обнажённых дев 12-века. Возникла трудность. У всей массовки зона бикини и подмышек не соответствовала моде того времени. Решили приклеить им мужские бороды. Женщинам, решившимся на съёмки в таком пикантном виде, это предложение не показалось неприемлемым. Чего нельзя сказать о мужчинах, которым после этой сцены хотели переклеить скоромные бороды. Нет в нас духа авантюризма.

Эта картинка преследовала меня весь день. После грима, глядя на усато бородатые губы крестьян, в голову лезли непристойности. Прям извёлся весь, пока не начали снимать сцену с нашим участием. Кстати, гримёрши были чертовски хороши. Пока гримировали, я представлял, что попал на шабаш очаровательных ведьмочек. Рыжая заколдовывала меня и товарищей по оружию в орков 19-го века, брюнетка варила в кастрюле кровь, а блондинка сушила на вентиляторе стельки. Вероятно для колдовского зелья. Всё в духе этого пилотного проекта. Бригадир сообщил нам по секрету, что это будет коктейль из вампирской мистики, современной ментовской саги и путешествий в прошлое. Убойная вещь. От такого шедевра никто не выживет, так как создатели решили не мелочиться и стрелять по всем жизненно важным органам восприятия зрителя. Чтоб наверняка.

В нашей команде проходимцев было пятеро крестьян со скоромными бородами и один эпилированный француз, раненный на всю голову. Очень колоритный и гордый западенец. Весь его вид говорил, что он «жене-маш-па-сис-жур» после великого поста. И вообще рядом с нами даже нужду в поле не справит. Помимо труппы главных героев и нас во втором эшелоне актёров второго плана ещё были штук шесть каскадёров, четыре реконструктора, три манекена и одна лошадь. Весь этот арсенал должен был изобразить мистическую Куликовскую битву при Ватерлоу. Если честно, было круто. Взрывы, дым, гарь, беготня с нелитературными лозунгами. Вокруг разбросанные по полю куски мяса и оборудования, приправленные снегом и пеплом. Короче, всё очень по-домашнему аппетитно. У меня так сын жарит пельмени на кухне. Вот только сапоги мне достались скользкие, а дубина была с Александрийский столп. Всё месте это было смертельное оружие для самоубийства. Слава богу, я ограничился только вывихом ноги.

И опять про ноги. Вечером после баталии на поле съёмок, решился позвонить загорелым ножкам попросить отсрочки приговора. Ножки в коленях не дрогнули и не прогнулись. Сказали, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит. В качестве жеста доброй воли отправили меня в место, напоминающее о море. Называется ракушка, но только с буквой «С» в начале слова. Это обнадёживает.

Родительское право

Полагаю, тема ног вчера была раскрыта не полностью. Дебаты перенеслись на начало следующих суток, когда я дохромал до дома и рухнул в кровать. Распухшее эго щиколотки ныло о своём исключительном состоянии. При попытке договориться колола в глаза болевыми доводами, и не принимало ни одно положение соглашения о сне членов правления синдиката моего организма. При попытке несанкционированного выхода сознания в астрал, стреляла на поражение нервных окончаний. Часа в четыре утра у щиколотки закончились патроны, и сознание всё-таки прошмыгнуло в небытиё. Не знаю, чем именно члены правления пригрозили этой выскочке пока я спал, но утром она сдулась и исправно выполняла свои функциональные обязанности. Облучённые солнечной радиацией ножки тоже сбавили рейтинг опасности до приемлемого уровня «будешь наказан». Так что в целом жизнь наладилась на позитивную волну.

Сегодня мне предстояло изображать офисный планктон в бескрайнем и беспощадном океане бизнеса. Я несколько волновался, так как мне всегда плохо удавалась роль жертвы. Не люблю, когда меня глотают, жуют, переваривают и выбрасывают в океан очистительных сооружений, как переработанный продукт жизнедеятельности какого-то финансового кита. В такие моменты я мимикрирую в ядовитый булыжник пролетариата, чтобы прожорливый троглодит обломал зубы с тяжёлыми расстройствами желудка. Хотя я понимаю, что не они такие, а среда обитания. Сам когда-то был китёнком в средних и малых океанах бизнеса. Потом более сильные собратья по виду, сожрали меня вместе с потрохами, и выплюнули обглоданный скелет моей новой ипостаси мелкой рыбёшки. Чему я честно признаюсь очень рад. Теперь я трачу больше времени на духовное насыщение, а не на материальное обжорство. Что-то я увлёкся доморощенной философией.

О чём кино не знаю, но название меня заинтриговало. Лично мне родительское право досталось случайно в ванной комнате отеля «Сас – Лазурный». Судя по всему, сочинский букет Абхазии залил плату головного компьютера моей супруги и спалил код доступа к разъёму деторождения. Я воспользовался предоставленной возможностью соединения без защитного кода и внедрил в программное обеспечение благоверной свой вирус. На следующий день я хотел закрепить свои достижения в сфере родительского хакерства, но объект просох. Восстановил защитную систему по протоколу «Рано ещё». Вирус же решил, что пора. Согласно медицинским исследованиям, через пятнадцать минут он сломал гормональную систему объекта и стал разростаться в самостоятельную программу. Так я стал претендентом на получение родительского права.

В течение последующих девяти месяцев вирус портил конфигурацию и характеристики моей жены. Она подвергала вирус атакам несовместимых с жизнью продуктов питания. Вирус сопротивлялся. В ответ он создал ей невыносимые условия существования. Ей было трудно стоять, сидеть, лежать и тошно жить, то есть в прямом смысле этого слова. При чём мне тоже, но уже стараниями носителя. По её мнению, во всех её бедах и бедах всего мира, был виноват только я. Дожди, снег, мороз, солнце, невкусный суп и другие масштабные катаклизмы в этот период, доказывали какой я безответственный негодяй. Наконец через девять месяцев стало хуже.

Вирус мутировал в самостоятельный маленький процессор. Через два месяца после его производства супруга сказала, что теперь я могу вступить в родительские права и обязанности. С этого момента наступила моя очередь получать удовольствие. На первых порах этот процессор мог только орать, есть, пачкать подгузники целыми вагонами, ломать игрушки и нашу налаженную жизнь. Его приходилось ежедневно охлаждать на улице, подзаряжать батареей бутылочек, купать, стирать и гладить. Делать санитарную обработку после каждого выданного файла и трясти в коляске всю ночь, чтобы он выключился хотя бы на пару часов для подзарядки. Через пару месяцев я начал путать последовательность действий. Мой блок питания иссяк, мозг глючил, а речевой аппарат бредил.

Пришлось вызвать подкрепление ЭВМ старого поколения. Общими усилиями мы научили его самостоятельно передвигаться, питаться, преобразовывать крик в человеческую речь. За это он наградил нас самыми дорогими званиями «Папа», «Мама» и «Ба», а позже нарисовал наши портреты на стене во весь рост шариковой ручкой. Правда с дикцией до сих пор плохо. Полное слово «Бубушка» так и не научился выговаривать в слух. В остальном чудо, а не ребёнок. Любого порву за него, как обои с нашим семейным портретом. Он экстенсивно прогрессировал в своих способностях и интенсивно в своих потребностях. Он… Да что я вам говорю. Если у вас есть это чудо природы, то вы и сами всё знаете. Если нет, то вам не повезло. Срочно сажайте зерно этого цветка вашей жизни, а лучше целый огород, чтобы было что пожинать в будущем.

Опять уклонился от Родительского права. Хотя, за прошедшие шесть часов нахождения на площадке, ничего интересного не было. А нет, вру. Второй режиссёр была просто бомба, белая валькирия в чёрных доспехах и труппа массовки в одном лице. Выстраивая проходку, она перевоплощалась в нас по очереди и каждому придумывала драматическую роль. Мы очень старались, но никто так и не смог растянуться в её шпагате. Остальные главные герои были все на один костюм классического покроя финансовых воротил. Ещё была одна декоративная рыбка выше их на голову, но не в актёрском мастерстве. Да и сериал оказался о банальной любви маленьких толстых дядек к тонким и длинным тётям. Дети были лишь инструментом для их меркантильного эго. Скучно товарищи. Зато оставил след в искусстве в несколько километров проходок и написал этот пассаж о детях. А вот что такое родительское право, я так и не узнал. Может кто просветит?

Один вдох / Часть 1

Перед съёмками удалось поспать только четыре часа, поэтому до обеда из меня ничего не выписывалось кроме нелитературных продуктов. Кофе и неудобные пластиковые кресла на трибунах не прибавляли бодрости, но до обеда я всё-таки дотянул. Покормили тарелкой гороховой жижи. Переваривал эту одухотворённую народным эпосом пищу во сне на полу. Кто-то любезно бросил баннеры для съёмок. Ещё не разу в жизни я не был так благодарен рекламным плакатам. После побудки вдохновение из меня так и попёрло целыми ароматными абзацами. Так что извините.

Съёмки предполагались в бассейне МЧС. Это абривиатура министерства по чрезвычайным ситуациям, которые случаются чрезвычайно неожиданно. Родители меня выращивали на втором этаже пятиэтажки в небольшом совхозе. Мама работала в местной столовой в пяти минутах ходьбы от дома, чтобы было удобней следить за ростом своего цветка жизни. Из-за ограниченного количества и плотности проживания населения приходилось жить вежливо. Если кто-то чихал не тем местом в начале поселения, то дойдя до его околицы, ему желали не закусывать молоко солёными огурцами. Я был очень воспитанным ребёнком, но в шестом классе мне всё же удалось поджечь туалет в нашей квартире. Не стану описывать, как я добился таких результатов, так это могут прочитать дети. На запах свежеприготовленных продуктов складываемых в этом хранилище, сбежался весь подъезд.

Тушили всем миром водой из крана и нелитературными заклятиями. Весело, с огоньком и сожалениями о малой площади пожара и моей неотвратимой награде за организацию и проведение столь интересного эвента. Хотя они сами расширили рамки этого мероприятия. Общими усилиями они залили квартиру на первом этаже до состояния бассейна. Кто-то сбегал и рассказал маме радостную новость о произведённых улучшениях наших жилищных условий. К сожалению, всё сделали до её прихода, и она не смогла поучаствовать в этом веселье. Все поняли её расстроенные чувства и разошлись по своим квартирам. Напоследок посоветовали объяснить мне, как пользоваться спичками, чтобы в следующий раз было ещё веселее.

Она скрутила полотенце и протолкнула инструкцию по пожарной опасности через более мягкие ткани моих нижних полушарий. Она всегда так поступала, когда какое-нибудь трудное понятие не проникало через твёрдую кору моего верхнего детского мозга. Очень доходчиво. Инструкция так отчётливо врезалась в память полушарий, что до сих пор при упоминании о пожаре они чешутся, при прикуривании сигарет сжимаются, а при виде открытого огня стремятся спрятаться внутрь тела, как в воронку чёрной дыры. На месте министерства, я бы взял этот метод инструктажа на вооружение и создал на его основе авторскую шоу-программу. Глядишь и трагических ситуаций с ТЦ было бы меньше, да и рейтинг у передачи был бы выше, чем у Дома-2.

По приезду на место, стало понятно, что будут снимать соревнования по фридайвингу. Сам я не ихтиолог и плохо разбираюсь в подвидах водоплавающих. Сами ныряльщики говорят, что они улучшенная модель дайвера. Называют себя ихтиандрами. Я бы назвал их ихтижадными, решившими сэкономить на снаряжении. Из подводного оборудования у них только огромная железная подкова на шее. Вероятней всего на удачу, так как других средств спасения у них нет. Половина массовки стала зрителями на трибуне, треть оказалась пловцами, остальных распределили на судейство и операторов с фотоаппаратами и камерами. Один оператор очень вдохновенно вошёл в роль и тесно сроднился со своим аппаратом на плече. При съёмке дубля он стрелял своим плечевым гаджетом во всё что движется. Изображал инопланетянин из фильма «Хищник». Кого-то из спортсменов даже ранил. За это тот хотел вытащить его череп из скальпеля на память. Оператору удалось убедить земного ихтиандра, что это не по сценарию упомянутого блокбастера. Тот согласился и отпустил его в бассейн вместе с камерой. Прошу прощения, но с момента ранения спортсмена было литературное отступление от правдивости репортажа. Решил добавить немного экшена в скучное повествование о кинопроизводстве.

В принципе ничего не происходило. Пришлось наблюдать за спортсменами из массовки с трибуны зрителей, которым я буду три последующих дня. О мужчинах умолчу, дабы не навлекать на себя обвинения в латентности. Стоит выпустить маленького воробья, и он вернётся к тебе птерадактелем слухов. Как пример. Стоило одому АМСу в буфете сказать, что он любит бригадиров только за большие деньги, как разговор сразу оживился и перешёл на тему о заднеприводных машинах и прочистке канализационных труб. Так что лучше о женщинах. О пловчихах могу сказать только ... спина. Своей трапециевидной формой она вызывала у меня комплекс мужской неполноценности и отбила охоту описывать сферы внимания мужчин.

В помещении бассейна акустика была очень хорошая. Когда нам кричали «Тихо», эхо ещё пятнадцать минут носилось по бассейну, а потом улетало умирать в коридорах. Громко, но культурно. Вероятно, команда проекта не хотела, чтобы на площадке появился призрак АМСа «Кто-то из толпы». Про эту легенду мне рассказал знакомый в курилке. На одном большом-пребольшом историческом проекте пришла большая-пребольшая массовка. Ка люди ответственные они заранее тренировали «гур-гур» для записи звукового дубля, чтобы в нужный момент не ударить лицами в грязь. Режиссёру не понравилась тренировка и он обратился к народу на понятном, как ему казалось, наречии.
- Толпа, заткнитесь! – громко поставленным голосом неврастеника проорал режиссер свою просьбу.
- Пошёл ты на «три весёлых буквы» - ответил ему призрак «Кто-то из толпы»
- Кто это сказал? – вероятно, режиссёр хотел познакомиться лично с обладателем этого чудесного гласа народа.
- Кто-то из толпы! – ответил всё тот же «Кто-то из толпы»
По тональности ответа режиссёр понял, что это призрак актёра второго плана «Кто-то из толпы». Он испугался его второго пришествия и в дальнейшем обращался к массовке громко, но культурно.

Один вдох / Часть 2

После первого дня съёмок атмосферный циклон поднял давление в ртутном столбе. В такой день очень хотелось тепла и маленького счастья. Как оказалось не всем. В некоторых женщинах в такие дни давление выталкивает наружу дух миссионера, несущего библейское счастье африканским племенам. Такую женщину хлебом не корми, дай какого-нибудь несчастного сделать до одури счастливым адептом своих заповедей. У неё прямо руки чешутся взять тебя, как чистый лист, сложить в три погибели, обкромсать твоё несчастье в новогоднюю снежинку и прилепить к стеклу на радость людям. Даже если вы не чувствуете себя несчастным, не сопротивляйтесь. Будет только хуже. Я по неопытности попытался прикинуться юродивым и перевести наш религиозный диспут в шутку. В шутку меня не пустили, ибо несчастному аборигену грешно смеяться в лоне счастливого миссионера.

Так что если уж попали на этот ртутный столб циклона, лучше расслабиться и попытаться получить удовольствие, дабы избежать душевных травм без смазки. В противном случае твои доводы порежут на пасхальную гирлянду, подключат к переменному току своих заповедей на всю ночь и отлучат от причастия к телу. Миссионеры неутомимы, беспощадны и очень настойчивы. К утру, ты всё равно раскаешься в грехах, примешь новую религию и удар на себя, во избежание истребления ни в чём неповинных несчастных варваров твоего племени.

В этом благостном состоянии перерождения я приехал на следующий день на площадку. Было огромное желание послать кого-нибудь на счастье, но спать хотелось больше. Так что съёмочный процесс помню смутно. Весь день прошёл в анабиозе кошмарных снов, в которых миссионеры различной масти делали меня счастливым в разных позах и местах. Слава богу, в этот день нас отпустили пораньше. Проснувшись утром, долго копался в себе. Вырыл целый котлован доводов в пользу своего несчастного варварского существования. Решил на время уйти в дебри сознания, чтобы взвесить все за и против лона миссионерской обители счастья и языческой свободы.

В этот день снимали сцену установления героиней рекорда России по дальности заплыва на одном вдохе. В этом виде главное не быстрее, а дальше. Спортсмены плывут, как энергосберегающие батареи с увеличенной обтекаемостью корпуса. Есть ещё виды погружения на глубину и длительность нахождения под водой на одном вдохе. Кажется, я знаю в каких голубых бассейнах все они тренируются. Такие у каждого метро стоят с надписью «Той-Тол». Там если вдохнёшь раньше декомпрессии организма, то тебе обеспечена кессонная болезнь. В какой-то момент у бассейна появился главный герой фильма. Он был в пышных дредах, весь из себя сильный, с походкой и взглядом вразвалочку. Вся наша трибуна была в развалинах женских сердец, сочувствующих его пупырчетому заболеванию мышц. Подолгу общался лишь с себе подобным страдальцем, похожим на позитивный пупырчатый корнишон из рекламы Бандюэль. Вероятно, обсуждали истории своих болезней и делились секретами медикаментозного лечения опухания мышц и самомнения.

Именно по этой причине я перестал ходить в фитнес-клуб. Сначала мне всё нравилось. Я рвал жилы, позвоночные диски и даже попу. Через некоторое время я оторвал своё внимание от железа и обратил его на окружающих. Присмотревшись к поведению мужчин, заметил, что они подолгу зависают в позах перед зеркалом. Меняют спортивные костюмы на всё более и более открытые и ощупывают друг друга в раздевалке. Через некоторое время заметил, как сам стал зависать в экстравагантных позах. Поняв, что эта тенденция приведёт меня к ощупыванию в раздевалке, я оборудовал себе дома спортивный уголок. Всё как рукой сняло. Оказалось, что самая удобная одежда для занятий это не изящно порванная розовая маечка с шортиками в облипочку, а простые семейные труселя. Занимаясь, можно не пижонить, не рвать попу и не следить за её манерами при поднятии тяжестей.

В остальном всё было как обычно. Судьи судили, пловцы плавали, операторы оперировали своими аппаратами. Остальные, как всегда гениально, сидячили, ходячили и немного косячили. К обеду я попал под раздачу звездюлей от бригадира. Задумавшись о превратностях счастья, забыл снять куртку, когда шёл из курилки тренировать задержку дыхания в мужской мини бассейн. Если кто не знает, по законам МЧС, забывшего снять куртку в бассейне, приговаривают к порке лопастями промышленного вентилятора без права на апелляцию до пенсии. Взамен тебе любезно предоставляют лишь право на эпиляцию места исполнения приговора. По всем первичным признакам нарушителем этого пункта был я, о чём немедленно сообщили нашей бригадирше. Пойманный с поличным, был осуждён в неуставной форме, в краже озона из стратосферы и за то, что в пятом классе не перевёл бабушку через дорогу. Короче говоря, на меня повесили всех глухарей новейшей истории. Теперь бенифициаром антироссийских санкций являюсь я. Смерчи, провалы и другие катаклизмы отечественного кинематографа организовал тоже ваш покорный слуга. Так что не ходите дети около бассейна в курточке гулять. Лучше сразу сыграйте в Анну Каренину.

Хотел пуститься в бега, но бригадирша оказалась очень чуткой к расстроенным счастьем людям. Прочитала мне короткую лекцию по дресс-коду в бассейне. Пообещала взять с меня плату за мастер-класс в размере суточного гонорара, в случае если я опять сойду с праведного пути. После чего отпустила с миром сниматься дальше под неусыпным контролем. Я старался изо всех актёрских сил играть послушную монашку. В конце смены её доброе сердце совсем размякло, и я получил по заслугам. Чего пока нельзя сказать о счастливом миссионере. Боюсь моя мошна не выдержит удара богатством, которыми меня могут одарить за языческое отношение к насильственному счастью. Так что пока перекантуюсь в дебрях сознания.

Любовь по ошибке

По дороге к месту наш бригадир сообщил подробности. Сериал снимала кинокомпания «Русское». Когда подъехали на место съёмки, очередь отборной русской речи пробила шумоизоляцию нашего автобуса. «Наши» - подумал я и выглянул в лобовое стекло. Коротко стриженая женщина, похожая на бронемашину цвета блонди, раздала пикантные позывные нашему автобусу, водителю и грузу. Трассирующими афоризмами указала место стоянки нашему экипажу. Затем в щёлочку амбразуры на своём лице посоветовала всем пристегнуть языки до полной остановки съёмочного процесса. Все сразу патриотически настроились и стали обсуждать

К моменту высадки нашего десанта на улицу наступила весна. Хотелось пить, курить и говорить глупости одновременно. С кем-нибудь тёплым, как солнце. Коллеги второго плана и той же молодости говорили в автобусе только о кошмарах сегодняшнего дня. Землю захватили коварные зеленоглазые таксисты. Они ловят их машинами и пьют кровью заработанные деньги граждан. Укушенные таксистами граждане спускаются в метро и превращаются в толкающихся злобных зомби. На съёмках не лучше. В мире актёров второго плана сплошные мышиные войны, крысиные бега наперегонки и прочие катаклизмы. Короче всё как у обычных людей, то есть плохо и полный апокалипсис в личной жизни. Рядом со мной подрастающее поколение женщин тихо резалось в лото по телефону. Их комментарии пестрели пышным словарным запасом профессиональных игроков подъездного домино. От всего этого удобрения ростки радости от весны стали увядать. Вышел подышать весенним никотином.

Солнце тут же слепило мне китайские глаза. Остальным прохожим оно слепило целые китайские физиономии. Вероятно, я тоже был похож на потомка хунвейбина, но меня это не огорчало. Весна вообще плохой скульптор. Огромные белоснежные изваяния из снега были разрушены её культурной революцией. Простреленные лазерными лучами солнца сугробы кукожились, как серые останки пришельцев. Их разлагающаяся утроба истекала ручейками жидкости по асфальту и обнажала остатки пищи, которую они не успели переварить. Судя по остаткам, они хотели сожрать весь мусор на Земле.

Через некоторое время нас позвали в очередь к кассе. Сцену снимали в действующем продуктовом магазине. У режиссёра были мешкообразные добрые глаза, как у породистого пса. Породу не помню, так как плохо разбираюсь в кинологии режиссёров. Он хрипло лаял на всю труппу и тихо рычал мимо рации, когда его не понимали. Боялся испугать не в чём неповинных покупателей собачьими ругательствами. Героиня сцены играла молоденькую стерву, но судя по изношенному взгляду красивых глаз, она не играла. О таких кинодивах очень хочется написать хорошую рецензию, но рука не поднимается. Она у меня щепетильная без дополнительной мотивации. В общем-то, о съёмках написать больше нечего, так как весь день стоял в очереди.

Название сериала очень двоякое, если не хуже. Можно подумать, что это про случайную любовь по ошибке, а можно предположить, что это любовь по самой ошибке. Это когда кто-то наступил на грабли и от полученной травмы влюбился в орудие прямо на месте преступления в извращённой форме. На самом деле под это название можно написать целую кучу сценариев мыло-, мало-, мило- и мелодрам на любой вкус. Например, как вам такой синопсис:

«Главный герой работает в солидной фирме. После новогоднего корпоратива в пансионате он полюбил героиню больше раз, чем за весь предыдущий год всех негероинь вместе взятых. Пока она спала вся такая открытая его внутреннему миру, герой в коем то веке не испытал ужаса от свалившегося на его кровать счастья. От такого у кого хочешь крыша поедет в сторону домостроя. И вот на пятнадцатой минуте головной боли в мыслях он взял её в жёны всеми известными ему способами. Через полчаса пошёл дальше и взял её в извращённой форме вместе с ипотекой на дом. Потом добавил немного фетишизма, подобрал фикус под обои и коляску под цвет ребёнка. Полный фен-шуй.

После того как она открыла глаза, он раскрашивает её новый мир своими галлюцинациями в стиле Пикасо и ждёт, когда она растерзает его от счастья. Она смотрит некоторое время, а потом взмахом кисти своей руки рисует ему реалистический фигвам. Оказывается, в её трезвых в планах не личная жизнь в скворечнике, а карьера с видом на лазурный берег директора или нескольких. А как же ночь? Это ошибка траектории её паллета и дикой женской природы, которая слегка увлеклась экстремальным хождением по граблям с хорошо посаженным древко. Виноват во всём Джек Дениэлс и закуска из Гумилёва, которым он отравил её бдительность. Об этом виде спорта никто не должен узнать, иначе эта ошибка больше не повторится. Например, в среду на следующей неделе у него дома после работы. Без ипотеки, фикуса, коляски и другой неудобной одежды.

Через месяц тренировок выясняется, что в ту роковую ночь он всё-таки умудрился посадить фикус в её райских кущах. Он требует узаконить права на свой урожай. Обещает ей стать директором в необозримом будущем. Ещё звёзды, луну и другие несметные сокровища. Она выбирает краткосрочные перспективы и проводит неудачную рекультивацию своих пахотных земель. В результате её владения стали под пар на веки вечные, и она инвестировала эти активы директору. Герой впадает в депрессию в нижних слоях социальной атмосферы, она в эйфорию высшего света. Дальше несколько десятков серий с чередой катастроф различного масштаба в обоих лагерях.

Через несколько лет они случайно встречаются в супермаркете. Он счастливо живёт в плену ипотеки под надзором любимой жены. У них совместный фикус, санузел и трое орущих детей в палисаднике двухкомнатной квартиры. У всех глаза горят счастьем от только что съеденных гамбургеров. Весь этот скарб у него появился тоже по ошибке. Например, с медсестрой, которая выхаживала его после аварии. Героиня же, как одинокая искусственная ёлка наряженная пакетами с кричащими логотипами и разводами разной степени тяжести для нескольких директоров. Вся в пушистых норковых иголках и гирляндах в миллион карат на всех её красивых ветвях. Вот только в глазах горит неоновая зависть при взгляде на его орущий гербарий. Они смотрят друг на друга и расходятся, не сказав ни слова, по своим счастливым жизням по ошибке».