Позитивчик. Музыка и юмор. ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫

- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью.

Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.
— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.
— Нет, я музыкант.

Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания: "Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".

Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музон.
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял... жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа... играют джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну вещь, другую, третью... В зале становится как-то тише... Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Объявление в музыкальной газете:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"

Выпускница консерватории вышла замуж. В спальне красивая, большая кровать... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- "Супружеский долг..." Исполняется впервые.

500 долларов тому кто сможет научить или отучить соседку сверху играть на фортепиано.

Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..

Во дворе трое ребят громко читают рэп. Из окна высовывается жилец и говорит:
- А почему бы вашему ансамблю не записываться на радио?
- Вам что, так понравилось наше выступление?
- Нет, тогда бы я смог вас в любое время выключить!

Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона по шее. Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"

Вор-карманник восторженно слушает, как пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. В один прекрасный момент вор не выдерживает:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься...

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Купил братан квартиру и позвал пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
Здесь гостинная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари. Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
- Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал барабаны.

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал:
«Впустите кота!».

Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире ! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Встречаются два соседа на лестничной площадке:
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь прервала урок пения.
- Простите, но ваша дочь начала первой!..

Ресторан. В паузе между песнями к тромбонисту подходит в стельку пьяный посетитель, с силой выдергивает кулису из его тромбона и говорит:
— На! Не мучайся!