Позитивчик. Музыка и юмор. ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫ .... ♫ ♫

На лабутенах

https://vk.com/doc290624918_463686362?h ... 8eb92ca049

- Скажите, мамаша, это правда, что всех ваших семерых сыновей зовут Васями?
- Да.
- А как же вы их различаете??
- Так по отчествам.

Жена: О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: Так о погоде...
Жена: Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.

Финляндия...
Финский форум:
- здравствуйте, где можно купить яблок?
- в магазине "Prisma"
- а в "Lidle" сейчас акция на яблоки
- можно заказать он-лайн вот на этом сайте...
Русcкоязычный форум в Финляндии:
- здравствуйте, где можно купить яблок?
- а зачем вам яблоки?
- не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
- яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои совдеповские привычки
- боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем
- девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить
- мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране
- вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок
- не покупайте здесь яблоки, они некачественные
- о, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад..
- вы сами что ли загуглить не можете?? вот лентяи!!
- иш какой, хочет все на блюдечке!! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
- вы сюда яблоки жрать приехали?
- Везёт же, некоторые могут хапнуть яблок когда захотят, а я как приезжаю - всегда лоток пустой!
- Какие яблоки? Там полно Е-шек, дождитесь клубники! Ну в крайнем случае купите польские урожая этого года.
- А город какой вам всё равно чоли?!
- Да знаем уж, в каком городе самые лучшие яблоки, можешь не повторяться!
- Яблоки плохо влияют на ауру, лучше займитесь самосовершенствованием.
- Покупайте-покупайте пока можете, вот выйдете на пенсию - будет не до яблок!
- Покупайте в К-супермаркете, там до пятницы скидка, лучшая цена в этом сезоне.
- А у вас точно нет аллергии на яблок? Кстати, они привлекают мошек и их невозможно собрать пылесосом.
- Яблоки тут в финке такие же как лето, в этом году оно было в мае, так что больше ничего хорошего тут не ждите!

Мужик с бодуна просыпается от холода. Вокруг темно. Нащупав дверь, открывает, а там уборщица моет пол. Он ей:
- Доброе утро.
Женщина в шоке:
- Милок, ты же в морге...
- Ну, тогда, ГУТЕН МОРГЕН!

Устроился мужик на работу. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но блин, как пожар, так хоть увольняйся!

Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.